Tata i córka: rozmowa o dojrzewaniu

Relacje ojciec-córka to wyjątkowa więź. W końcu to właśnie tata jest pierwszym ważnym mężczyzną w życiu swojej małej córeczki. Czy tata może być więc dobrym rozmówcą córki w tematach dotyczących dorastania i dojrzewania? Niezależnie od tego, jakim typem ojca jesteś i jak wygląda Twoja relacja z dzieckiem istotne jest, byś był dla swojej dorastającej córki oparciem. To przecież Ty jesteś głową rodziny i stanowisz dla niej wzór idealnego mężczyzny. Podpowiadamy, jak być ostoją dla dojrzewającej nastolatki.

Silna więź między tatą a nastoletnią córką

Ojciec odgrywa w życiu córki niebagatelną rolę. Ta bezcenna więź między tatą a córką to wyjątkowa damsko-męska przyjaźń, która trwa od najmłodszych lat. Z czasem większość córeczek staje się „oczkiem w głowie” swoich ojców, którzy gotowi są spełnić ich każdą, nawet najmniejszą zachciankę. Dla wielu osób rozczulającym widokiem jest np. widok ojców bawiących się ze swoimi małymi córeczkami lalkami lub innymi, typowo „dziewczęcymi” zabawkami bez mrugnięcia okiem. Jest to jeden ze sposobów na okazanie im miłości i szacunku, a także zacieśnienie wzajemnych relacji.

Z biegiem lat więź ta ewoluuje, a mała córeczka tatusia dorasta i wchodzi w trudny okres dojrzewania (link do artykułu: Wahania nastrojów i problemy współczesnych nastolatków), by następnie stanąć przed drzwiami dorosłości. Warto wtedy być przy niej, wspierać ją i dopingować w podejmowaniu kolejnych wyzwań. To na podstawie relacji tata-córka młoda dziewczyna uczy się, jak mężczyzna może traktować kobietę, a obserwując jego podejście do matki tworzy w swojej głowie obraz relacji damsko-męskich. Ważne jest więc, by mężczyzna wspierał córkę w tym trudnym dla niej okresie ojcowską radą, która niejednokrotnie jest bardziej potrzebna i znaczy więcej niż rozmowa z matką.

Przeczytaj również: Ćwiczenia podczas okresu

Jak rozmawiać z nastoletnią córką?

O prawidłowe relacje ojca z córką należy dbać od najmłodszych lat, ponieważ im dziewczynka starsza, tym trudniej wypracować bliską więź i skrócić powstały w dzieciństwie dystans. Choć z założenia to mama wydaje się być lepszym partnerem do rozmowy, jeśli chodzi o „babskie” tematy, nic nie stoi na przeszkodzie, by to właśnie tata stał się ich powiernikiem. Może on tak samo jak mama rozmawiać z córką na tematy związane z edukacją i rozwojem seksualnym, a także o relacjach damsko-męskich. Aktywne uczestnictwo w procesie dojrzewania nastolatki z pewnością wpłynie korzystnie na obie strony. Choć może Ci się wydawać to niestosowne, dzięki temu córce może być łatwiej zbudować w przyszłości prawidłowe relacje partnerskie i uniknąć szukania akceptacji u mężczyzny przez dostosowywanie, spełnianie oczekiwań, dobieranie nieodpowiednich partnerów w oczekiwaniu na skrawki uwagi.

Z kolei jeżeli Ty od wczesnych lat będziesz otwarcie podchodził do faktu, że Twoja mała „córusia tatusia” dorasta – w przyszłości łatwiej będzie Ci pogodzić się chociażby z faktem, iż ma ona chłopaka czy uprawia seks. Choć zapewne zaskoczy Cię moment, gdy okazuje się, że zamiast małej dziewczynki, w domu jest dorastająca kobieta. Ojcowie, którym trudno pogodzić się z tym, że ich córka jest nastolatką, często próbują dyskredytować potencjalnych kandydatów do serca córki w jej oczach, co w wielu przypadkach jeszcze pogarsza relację córka i tata.

Przeczytaj również: Stanik dla dziewczynki. Jak dobrać pierwszy biustonosz?

Dorastająca "córeczka tatusia"

Pomimo najlepszych chęci, wielu mężczyzn nie jest odpowiednio przygotowanych na wyzwania, jakie niesie dorastanie córki. Jeżeli rodzice nie rozmawiali z Tobą otwarcie o dojrzewaniu u obu płci, możesz nie czuć się pewnie w tematach miesiączki, nastoletnich, dziewczęcych bolączek i dojrzewania płciowego. Jeżeli brakuje Ci merytorycznych podstaw do przeprowadzenia tego typu rozmowy, warto porozmawiać wtedy o tym ze swoją partnerką i ustalić, czy powinieneś na szybko przyswajać ten temat. Pamiętaj, że umiejętność przeprowadzania tego typu, niejednokrotnie trudnych i krępujących dla obu stron rozmów, nie jest wyznacznikiem ojcostwa. Najważniejsze jednak, by nie ucinać tego typu prób konwersacji i nie zmieniać gwałtownie tematu, lecz stawiać mu czoła. Być może wspólnie, tata z córką poszukacie odpowiednich informacji lub przebrniecie przez te niełatwe rozmowy razem z matką dziecka?

Jeżeli rozmowy na temat rozwoju i dojrzewania scedowałeś na swoją partnerkę, nic straconego. W zamian za to możesz być dla swojej córki wsparciem w relacjach z dorastającymi kolegami, które dla młodej dziewczyny z pewnością nie są łatwe. Tata z córką powinien otwarcie rozmawiać na temat tego, jak chłopcy mogą postępować z koleżankami i czego można się w tym wieku po nich spodziewać. Ważne, by przekazywane wzorce były zgodne z tym, co Twoja córka widzi na co dzień w relacjach rodzinnych. Pozwoli jej to utwierdzić się w słuszności takiego postępowania i oczekiwać go w przyszłości, jednoznacznie wyznaczając granice między tym, co jest właściwe, a co złe. Traktuj takie tematy poważnie, nie wyśmiewaj i nie bagatelizuj, bo Twoja córka przestanie Cię pytać.

Tata z córką, a mama

Więź taty z córką jest wyjątkowa, to już ustaliliśmy na samym początku. Ważne jednak, by tata i córka nie tworzyli wspólnego frontu przeciw mamie. Ojciec nie powinien robić porównań między żoną a córką. Sojusze rodzica z dzieckiem wpływają na budowanie się jego tożsamości i powodują konflikty lojalnościowe wobec rodziców. W tym trudnym okresie, jakim dojrzewanie dziecka, rodzice powinni być jednością, zwłaszcza jeżeli chodzi o wyznaczanie granic i egzekwowanie panujących w domu zasad. W najważniejszych kwestiach warto się ze sobą komunikować, nie można pod wpływem uroku „córusi tatusia” na boku podważać decyzji drugiego rodzica. Choć dorastająca nastolatka często próbuje tego typu „wybiegów”, ważne, by stawiać jasne warunki i konsekwentnie się ich trzymać.

Choć taka postawa rodziców może spotykać się z dezaprobatą ze strony nastolatki, nie martw się tym – z czasem zrozumie ona, że ma to na celu nic innego jak chronienie jej i zapewnienie jej bezpieczeństwa. Wasza konsekwencja, pomimo buntu i sprzeciwu ze strony dorastającej córki z pewnością zaowocuje odpowiednio w przyszłości. Ważne, by wszystkie granice wyznaczać przy zachowaniu wzajemnego szacunku, zarówno ze strony rodziców do argumentów córki, jak i w drugą stronę. Nawet jeżeli chwilowo córka nie będzie darzyć Cię wielką sympatią, pamiętaj że jest to tylko chwilowy gniew, który z pewnością szybko minie.

PSYCHOLOG
PSYCHOLOG

Anna Raczkiewicz- jestem psychoterapeutą i od kilkunastu lat pracuję z młodzieżą oraz dorosłymi. Prowadziłam wiele warsztatów profilaktycznych oraz psychoedukacyjnych. Dzięki doświadczeniu pracy w szkole patrzę wielowymiarowo na trudności nastolatków i ich rodziców. Jestem współzałożycielką Stowarzyszenia Ingenium, które pomaga dzieciom, młodzieży i ich rodzinom. Prowadzę własną praktykę w gabinecie psychoterapeutycznym GAJ www.gajterapii.pl

To może Ci się spodobać
Badania kontrolne nastolatki: morfologia, cytologia, usg
Bycie mamą nastolatki - o emocjach i wyzwaniach
Tata i córka: jak rozmawiać z nastoletnią córką - Akademia Dojrzewania